50 razões para não casar com um fotógrafo

17/01/2012 § 30 Comentários

                                     Foto: Martin Gommel.

Estava a toa no Facebook e alguma pessoa compartilhou uma lista super interessante feita pelo Clicio Barroso contando 50 razões para não casar com um fotógrafo. Gostei da maioria dos itens e espero que vocês também gostem. Vale a pena ler até o final.

1. Fotógrafos acordam antes nascer do sol para não perder a “hora mágica da luz”.
2. Fotógrafos não frequentam happy hours para não perder a “hora mágica da luz”.
3. Fotógrafos não dão carona para seu casal amigo pois o banco de trás sempre está cheio de equipamentos.
4. Fotógrafos não fazem viagens curtas nos fins de semana pois o porta-malas sempre está cheio de equipamentos.
5. Quando fotógrafos falam em diafragma, não é em sexo seguro que eles estão pensando.
6. Quando fotógrafos falam em longa exposição, não é em praia que eles estão pensando.
7. Fotógrafos vivem cercados de modelos lindas, sensuais e mais bonitas que você.
8. Quando olham para seu rosto maquiado, sempre acham que o brilho na testa poderia ser amenizado.
9. Quando olham para seu cabelo, sempre acham que um ventilador poderia “dar um movimento mais dinâmico”.
10. Quando olham para sua roupa, sempre chamam a produtora de moda para “ajeitar o caimento”.
11. Fotógrafos são egoístas e egocêntricos.
12. Fotógrafos ganham pouco, bem pouco.
13. Fotojornalistas vão para guerras: regiões de conflito e desastres, e eles nem sempre voltam.
14. Fotógrafos odeiam fotógrafos.
15. Fotógrafos só sabem falar de fotografia.
16. Fotógrafos tem fetiches estranhos com equipamentos.
17. Acham que seu (deles) zoom é sempre maior que o dos outros.
18. Citam nomes estranhos, que ninguém conhece. Gurski. Scheimpflug. László Moholy-Nagy.
19. Fotógrafos usam coletes esquisitos, cheio de coisas penduradas, e não é para pescar.
20. Usam tênis all star com qualquer roupa. Até no dia do casamento.
21. Viram psicopatas quando você diz que fotografia é apenas apertar o botão.
22. Retocam todos os retratos que fazem do seu rosto.
23. Fazem montagem com suas fotos. O corpo sempre é de uma gostosona.
24. Passam mais tempo olhando para sua foto retocada no computador do que olhando para você.
25. Fotógrafos não dormem; trabalham, ingerem cartões, editam, retocam, becapeiam e costuram 360s.
26. Não aceitam críticas, nunca. Defendem a foto ruim citando Barthes, Flusser e Sontag.
27. Fotojornalistas tem pautas no fim de semana. Todos os fins de semana.
28. Fotógrafos trabalham no Natal, no Reveillon, no verão e no inverno.
29. Quando vão para a praia, ficam fotografando o recheio dos biquínis alheios.
30. Quando vão para a praia, ficam fotografando os amigos surfistas.
31. Quando bebem, olham pela latinha de cerveja como se fosse uma objetiva. E gostam do que veem.
32. Fotógrafos não fazem seguro de equipamento porque são machos, são roubados e vão a falência.
33. Fotógrafos não levam seguranças para fotos externas porque são machos, são roubados e vão a falência.
34. Fotógrafos não contratam assistentes para carregar o equipamento de meia tonelada porque são machos, tem problemas sérios de coluna e passam a noite em claro, gemendo. E não é sexo.
35. Quando saem, vão para exposições, museus e festivais, para falar mais de fotografia.
36. Quando você o leva ao cinema, enquanto você chora com o enredo romântico, ele fica analisando a luz, o enquadramento, a maquiagem, o figurino. Nunca sabe a que filme assistiu…
37. Quando ele te leva ao cinema, é para ver documentárias sobre fotografia, tipo “a vida e obra de Eadweard J. Muybridge “.
38. Quando saem, te levam para lugares em que servem vinho quente e canapés frios, lotados, onde você não conhece ninguém, e chamam isso de “network”.
39. Passam o dia inteiro online no celular G3, checando as redes sociais e os e-mails. Chamam isso de “network”.
40. Quando dormem, acordam de madrugada para checar o e-mail, o Witter e o facebook.
41. Como acordaram de madrugada, aproveitam para postar umas fotinhos novas no blog.
42. Como postaram fotinhos novas no blog, aproveitam para divulgar no twitter, facebook e na mailing list.
43. Quando você acorda de manhã, ele está voltando para a cama, acabado.
44. quando você liga para irem almoçar, ele está acordando, mas não vai almoçar pois tem um job urgente.
45. Fotógrafos não olham, enxergam. Mas só o que querem enxergar.
46. O importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim o “olhar diferenciado do artista”.
47. O importante não é você estar bonita em suas fotos, mas sim “o bokeh da 165mm f:2.8″.
48. Fotógrafos só fotografam a própria mulher nua se ela estiver grávida. Bem grávida.
49. Fotógrafos são viciados em tecnologia, e todo o dinheiro da família vai parar na BH. e na Apple Store.
50. Quando você está deprimida, solitária, ele sempre se lembra de te dar um presente: um curso de fotografia.

Muito legal e diferente a lista, né? E aí, vocês casariam com um fotógrafo? :P

Giovanna Varga

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Você é um verdadeiro fotógrafo?

29/11/2011 § 23 Comentários

Para protestar contra a todos aqueles que têm um iPhone e uma conta no Flickr e saem falando que são bons fotógrafos, Peter Phun fez uma lista de 21 situações que provam que alguém pode ser considerado um verdadeiro fotógrafo. Encontrei a lista traduzida nesse blog (que por sinal eu adorei!) e resolvi compartilhar com vocês. Confira!

                                                                        Foto por: Tomatito Rodriguez

1. Seus amigos começam a entregar as câmeras para você nas reuniões e festas quando eles pretendem guardar uma boa fotografia.

2. Você não gasta mais tanta bateria porque escolhe melhor o que deseja fotografar.

3. Seus filhos não reclamam mais quando são fotografados porque você faz isso com mais agilidade.

4. O vendedor da sua loja favorita deixa você manusear a mercadoria que geralmente fica trancada atrás das caixas de vidro.

5. Você entende a diferença entre bokeh e um arranjo de flores.

6. Uma mulher maravilhosa com uma SLR digital fica perto de você – e você só consegue observar a câmera e qual tipo de lente ela tem.

7. Você se concentra mais na iluminação do que em qualquer outra coisa quando fotografa.

8. Você ri, dissimuladamente, de quem fotografa usando iPhone ou uma point-and-shoot.

9. Os funcionários do laboratório fotográfico pedem um relatório seu para confirmar se as fotos são realmente suas.

10. O seu parente que é profissional troca algumas dicas com você.

11. Outros fotógrafos ficam te observando para ver de onde você fotografa.

12. Outros fotógrafos pedem sua opinião sobre equipamentos quando te vêm numa loja de câmeras.

13. Você começa a perceber como Hollywood não usa bem o trabalho dos fotógrafos em um filme.

14. Cada vez mais mulheres comprometidas querem ser suas amigas.

15. Você para de perguntar qual abertura e velocidade foram usadas para fazer uma foto.

16. Algumas pessoas fazem graça do seu colete rasgado e esfarrapado.

17. Os assuntos das suas fotografias não parecem mais com um monte de vítimas infelizes de um tiroteio.

18. Você não tem mais vergonha de carregar uma point-and-shoot – até mesmo em eventos lotados de outros fotógrafos.

19. Antes de você se impressionar com uma telefoto você quer saber qual foi a abertura maior e se ela teve estabilização de imagem.

20. O seu cônjuge para de perguntar o que tem dentro do FedEx.

21. Você percebe que superexposição tem a ver com como você mediu, e não em quantos seguidores você tem no Twitter.

E aí,  você já pode ser considerado um(a) verdadeiro(a) fotógrafo(a)?

Giovanna Varga

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